2018年3月28日 天气晴好 武汉开始热起来了 人是活着活着才慢慢活明白的
我好久没有写日记了。最近乱乱的。多是因为工作。别的都挺好。
现在好像自己想不通的东西，一定要靠文字来梳理。要不然自己都不能把自己看清。生活实在是能够把一个人逼的忘记自己本来的意愿。所以需要一直一直告诫自己千万不要后悔，千万不要做让自己后悔的事情。
好像真的是春天来了。蠢蠢欲动的心，有了很强烈的学习的欲望。我有一天忘了给你的猫投食，这是近几个月来的第一次。其实最近很多时间都是被无聊消磨掉的。甚至无聊到跟同事一起每天看起来还珠格格。
是这样的，最近其实偶尔在投递岗位，想要换一个工作，钱多事少离家近标准的公司真是寥寥无几。另外就是我的工作经验和工作能力确实还有待提高。所以一直还没有找到合适的跳槽。26号的时候爸爸突然要求我报考了公务员，那是报名的最后一天，按照往常的我，绝对又会非常抵触了，因为我知道这个东西我学习了都不一定考得上，何况这又是他们临时决定的事情，我一贯很烦他们临时为我决定什么让我按照他们的意愿一定去做。可这次我在报名的当天，离考试还剩不到一个月的时间，竟然去买相关的书本，决定好好学习。其实我也依旧没有打算能够考过，想的只是希望分数不要太难看就好。这样不会跟爸妈丢脸。我想到之前，让自己厌恶的这些机关单位，我认为他们死板，效率低下，升职难上加难。现如今想法竟然有了改变。突然笑话自己以前常说的一句话，"那些政府机关熬个五年十年才可能有升职的机会，我不想把自己的一生耗在这里，一眼就看到了未来的样子"，再看看现在自己的样子，是在外面闯，还是依旧很难找到好的工作，依旧升职涨薪需要花上好多年的时间。社保公积金被公司克扣的还是按照最低的标准来交，每天12个小时以上的时间耗费在了上班和上班的路上，自己还时刻担心着公司效益不好，大家都被遣散回家。我确实很想选，选一个最好的，可是现在好像我还是什么都达不到，可能是因为当初成绩差，也一直不够活泼开朗不善社交，所以也不认识什么特别优秀的人。所以目前为止，除了听说过的那些本身就是富二代家庭的孩子以外，我还没有了解到凭自己的实力拿到了很可观的收入又非常稳定的友人。大家都是25岁的年纪。却都在这个年纪选择了离职再出去闯闯。那天在陪同事取快递的时候突然想到的一个问题：”我羡慕的生活到底是什么样子的？“对于工作生活和爱情一帆风顺的样子。乍一想，还真是觉得美好的不太现实。所以具体应该怎么过，还确实没有个定论。因为现如今认识公司里的的两个老板都挺有钱的，对自己老婆也还挺好，可是我却一点都不羡慕。这到底中间是多了什么疑问在里面？
爸妈帮我安排工作的事情已经花了好几年也花了好多钱，每次得到的消息都是肯定的，每次对方做出的行动却是停滞的。每次每次，我都盼望着。能够顺利入职。我的人生规划中副业的存在也是依托于此主业，才把我变成了一个安于现状想要继续等待的人。因为这是我的退路。受这个退路的影响，我不敢贸然前进，不敢无所顾忌。这种感觉真是憋屈有无奈。
对于工作，不管是我自己的还是我的爱人友人，我都从不会去教唆影响让他变得急于求成。我觉得这件事情是一定要花上毕生所有的冲劲，去慢慢完成的一件事情。这个事情只能够不断追求，所以一时失势，一时得力，都不能被打倒或冲昏了头脑。但也千万不要因此而食无味,寝无眠。只是将自己想要得到的东西不惜一切代价去努力得到。
那天提到的低端勤奋，是我才了解到的一个词。实在是太有道理，所以我决定改变自己的某些做法。不求多不求快，但求以后每次学习到的东西都能够真的为我所用。而不是模棱两可。记得之前高一时物理考试被打过8分的单数最低分。竟然还是一张我完全做满的卷子。所有的公式流程都在考卷上被画了一个大大的差。这些道理怎么以前都想不明白呢？以前好像自己的想法很少，上学不知道是为了什么，考大学不知道是为了什么，找工作不知道是为了什么，考哪些农信社事业单位不知道是为了什么。反正大家都在做，爸妈也让我做。我就也做了。做的时候也没有认真思考，大多数情况下也没有用尽全力。怪不得别人都说人这一生都是在不断地找寻自己。现在终于才算是有一点点明白这句话。当别人跟你去说的时候，让你去做的时候，这些捷径为什么都在我身上难以成为真正的捷径？现在想起来，可能最大的一个原因就是我自己对前景的模糊，二是因为自己自学能力确实很弱。我的自我控制力也不强，容易分神走心。最近好丧…
你还记得《小王子》里的那个国王么？那个自以为管着万事万物的国王。他不知道这些东西都是自然规律，都不会以他的意志而转移。我想说说我的爱情关。最近我一直在思考这个问题，如果我们在26岁依旧像现在这个样子，收入不高，没有存款，买稍微贵一点的东西都要靠攒钱，不能靠自己的能力还起房贷车贷。还要一起走下去么？说服自己的声音越来越大，我依旧原因嫁给她。想当初，她从广州来武汉的时候，自己一个人，拖着一个黄色的小箱子。前期她在武汉也做过好几份工作，睡在公司安排的地方，那个复式楼面积挺大，估计十几人住一起，她的床都是靠4个凳子加一个床垫临时搭的，没有房间，没有门，只有一扇帘。房顶还是尖尖的。她的床旁边就有一个自动麻将机。应该整晚整晚都被吵的睡不着吧。好冷的天，穿着厚睡衣，坐在床上，借着外面昏暗得灯，给我缝了一个小鳄鱼送给我。后来她回了潜江，每天跟一个男生两个人想要创业，骑好远的摩托车去进货谈价钱。然后做成成品给别人寄出去。他还骑着摩托车带着我去兜风。后来我来了武汉，我们两个在一个卖水果的平台工作。我做了人事，每天工作从汉口跑到汉街。她则是更远。每天早出晚归还给我带好多水果各种各样的零食回家。又一次自己骑小电驴跟别人撞车了。回家青一块紫一块的，当时还不敢告诉我怕我担心麻烦我。一直到现在，自己想要再次创业，整夜整夜睡不好，可是她在找寻合伙人说服别人的时候连外人都能够看到她眼睛里闪着光，心里有多想要。她为了我们的未来，有多拼。自己身上担了多少责任。她真的把她自己有的，最好的，都给我了。还总是把自己的时间都留给我，带我出去玩，给我买好吃的，好喝的。许诺我那些美好的未来。有这样的爱情真的很知足。好想告诉我的父母。不求他们能够理解能够同意，但求仅仅就是让我继续这么过下去，不要因为我选的爱人他们不接受而来变相的用自己的生命威胁我，用整个家族的兴亡来扣在我头上。 不要伤害我，伤害我的爱人。这是马斯洛需求的较底层的基本需求。
最近比较闲，她那天买菜做饭给我吃。我吃鱼的时候嫌刺多，吃了第一口以后就不愿意再碰那盘菜。她默默的什么都没说，自己把刺一根根挑出来，然后把鱼肉放进我的碗里。是因为跟她再一起，我才知道原来温柔是这样的。原来爱情中信任是这样的，原来爱人是一件不求回报但又渴求回报这样矛盾的事。原来爱情能让两个人甜蜜的都变成了孩子，遇到事情两个人又瞬间能够变成最强劲的后盾。能让人这么自信，能让人这么坦荡，能让人只是想想却又在心里开了花的美妙。我之前从不知道这些，我也不知道我到底喜欢什么样的人。以前只是看这个小哥哥好帅身材真好脱衣有肉穿衣显瘦，那个小哥哥好有才华成绩优秀的同时又会笔墨书画还会各种乐器，是的这些确实是吸引我的地方。可是这些都不算做爱情，只能算作对人的崇拜和羡慕。可是和维维一起，我是真的有种爱对了人的感觉，我们的三观，我们的生活方式都那么契合。真是及其愿意跟这个人一起携手共担以后的风险共享人世繁华哈哈哈哈哈（还珠格格看多了吧）。
我也是最近才看清的，原来夫妻之情需要大于与子女的感情才是正常的。想当年，在爸妈吵架，妈妈一个人躲在房间里哭的时候，我竟然还劝妈妈离婚。现在想起来自己真的是比较幼稚了。看现在父母的样子，他们互相陪伴，互相信任，互相照顾对方。他们了解对方想要的，了解对方的脾气秉性。这么多年以来，婚姻带给他们更多的是陪伴和依靠。可能以前的我只看到了他们争吵的一面，却忘了他们恩爱的一面，才会不理解吧。爸爸经常逗妈妈开心的，他说捧人的话真是远胜过维维了。这么久的时间，妈妈也需要依赖爸爸来去做一些由于自己过于柔弱不够果断无法决定的事情。其实爸爸一直是妈妈崇拜的对象，他有他的优点，他善于社交。妈妈每次提到的时候都很自豪。妈妈的细心体贴也是爸爸的福气，那天爸爸突然来了武汉，由于赶车劳累，心脏有点不舒服，却发现妈妈在我家里也专门备了他常用的药。哪个家庭又没有些磕磕碰碰呢，但是他们自己的选择既然是这样，他们自己在其中也感到幸福，我一个小辈，当然同样希望她们能够幸福美满的相伴一生白头偕老。那天爸爸带妈妈去他们买了打算养老却还未交房的新房时排了好多美美的照片，还发给了我。看见妈妈又年轻又开心的样子，我也特别羡慕想到自己50岁是否也能如此。爸妈之间会经常比较谁爱我多一点，经常比较谁又将家里发生的新鲜事能够第一个告诉我。我又将自己的照片提前先发给了谁。有时候真的羡慕他们这个年纪之间的这些乐趣。但子女终会长大，远去，组成自己的家庭。子女和父母本身就属于不同的年代，很难真正完全懂得完全理解。爸妈真的总是将我看做第一位，总是在跟我说，他们为生命的奋斗拼搏都是为了我，让我一定要听话懂事。可能我没有要做过父母，实在还不能够理解当父母的感觉，不能够理解生育养育的子女，自己身上掉下来的肉，怎么就突然有了自己的想法，他们一定觉得他们认为好的东西全都给我是应该的，是人性所向。一定觉得我接受也是应该的。现在的我只是认为他们只会站在自己的角度与考虑要求给与我他们想到的东西。可是他们好像忘了。我到底喜不喜欢需不需要愿不愿意接受。以后我可能也会有子女，我一定要多学习新的时代潮流的思想。一定不要限制我自己子女的喜好。我只是她的领路者守护者。绝对不要做她的决策者。让她从小就学会独立思考，独立判断。让她能够享受她自己独立的人生。
不过爸爸妈妈为了我的事情，真的是拼尽了他们的全力。每次一想到他们为了我而劳累的时候我都特别不忍心。记得有一次，爸爸不知是过来安排装修事宜还是来帮我办工作的事情，结果很不幸运的痛风发了，腿疼的无法行走，那天中午我特意从公司赶到家，陪他吃了午饭。我要回公司跟他分别的时候看着他一瘸一拐的背影，特别心酸。从那个时候起，可能我才真的明白一个父亲背负的责任和他对我深沉的爱意。生而为人，能够感受到这么多的爱意，真的觉得很值得。所以我一直很惜命。我的妈妈更不用说，自己这么节省，把自己省了好久的零花钱又偷偷转给我。稍微给妈妈买点礼物她都要高兴半天，感动半天。自己总是舍不得给自己买新衣服，对我却特别大方。可是买新衣服是她最开心的事情啊~哈哈爸爸也是~我以后一定要多赚钱给他们买很多新衣服。
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