2020年5月13日 竟然认真考虑是否要离开这个世界
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2020年5月12日
昨天是妈妈的生日，为她早早准备了生日礼物，为她买了生日蛋糕，点了蜡烛，唱着生日歌，拍了美美的照片。
一家人在一起欢快的时光还是挺好的，打破这一和谐的是我拖地的姿势看起来不够麻利，而起的争执。事情很小对吧，完全不足以真的当成一个事情来进行争论，可就是因为这样的小事，在我家因为小事而起的争论实在是太多了。由于新冠疫情，我在家已经足足呆了快4个月了，我深知我父母是怎样的人，他们的脾气秉性，偶尔的苦口婆心，人无完人，我不想去迁怒，我也没办法去抵抗，我做不到割舍，所以，当能够一眼望到尽头的时候，就对未来没了期待，虽然一直也不想活太久，可是我从没想过我会这么早的离开。我竟然一点留恋都没有，我也真是一个不负责任的人，我不在乎当我离开后他们会多伤心难过。所以我一定是世界上最坏的人了。坏人不一定是做了多坏的事情，也有可能是冷漠。冷漠就已经够坏了。
一直在被批评说，我对这个家庭一点贡献都没有，不帮着还贷款，不帮着做家务，于是就会被否定一切？进入耳朵里的话难听到想当下断绝父女关系。我以为，我没给家里添麻烦，我并不想给家里添麻烦，于是我早上起来叠被子，吃过午饭刷碗，洗过澡后收拾浴室捡地上的头发，只要他们跟我说的所有家务我从不推脱不抱怨尽量做到他们满意，可是现如今，连拖地的姿势都要被辱骂教育，是我太差，还是他们真的太严苛？
他们拿我的房子我的信用贷了不少钱，那些每月要还的只是简单的算一算我闺蜜都听不下去觉得压力大，可是大部分时候，我竟然需要自己来承担。我连累我的爱人，我低三下四去做副业，听一些不愿听的话，说一些狐媚的词。撑一个月是一个月，有的时候压力大到整夜失眠，把自己熬到累的不行，天又亮了，带上眼罩睡几小时，第二天还要被说起的太迟。好像这个家里就没人理解我，我当然也不愿意说。
其实每天起来后我并不想吃饭，爸爸做饭往往又咸又辣确实也不适合刚起床就吃，为此沟通过好多次无果便不再说了，就像是养的狗狗（除夕）跟爸爸说了别给他吃人吃的菜咸的辣的对狗本身身体不好也容易造成狗狗吃狗粮不在规律，同样也是不想爸妈因为我在家要弄给我吃而打仗般的准备午饭。我心疼他们上班以后还要为我忙碌，跟他们解释他们为我做的这些我并不喜欢也并不需要，但是他们不懂。他们认为，孩子在家一天，又有义务做给孩子吃，他们觉得这个事情很重要，不容反驳。人为什么不能过让彼此都轻松一点的日子呢？你不用那么累，我起床后自己为自己下一碗鸡蛋面，不是两全其美么？到底是什么样的执念和规定让你觉得，一定要把一件事情做成这个样子才可以？就像是洗碗只能洗一次，不能洗两次，拖把需要正着拖不能倒着拖，洗车要今天上午特意将车开出去洗，而不能够在开车出门的时候顺带着洗。这些重要么？这些事情值得大发雷霆，恨不得分分钟搞死对方么？这是什么超乎常人的逻辑？又有谁能讨好半分好处么？
这种执念让人害怕，当我遇见的时候，我想求救我最亲近的人，我想逃，于是我小心翼翼地问她，我们能不能回武汉？她觉得我在开玩笑，我跟她说我不想呆在家里了，能不能现在出门，她说她没吃饭……她想问我原因，她说临时决定去武汉对她来说很难。她需要跟她的家人全部说一遍。我不再多说话了。我以为爱人存在是能够帮我兜住事的，就算兜不住，也是能够在第一时间陪伴我的，她都没做到。可能7年以后，吃饭比我重要把。另外就是，你的生活是因为我而存在的么？你有想过什么时候回武汉找工作又或者今年内把我们的关系定下来么？我也不想你的去留是围绕我转的，我也希望你能够决定并且过好你的人生，把你自己的需要和想法摆在第一顺位。不是因为我，需要给我做饭需要陪着我载我去武汉而去，而是你需要有想法，有计划，你首先是你，然后才能成为我爱的你。我知道你为我好，我知道你爱我，我知道我们之间的信任已经超越了所有，我知道一心一意为一个人的感觉，我知道所有的温柔，捧在掌心的体贴，含在嘴里的软，这些爱意并不曾离开过半分。我只是不想耽误你是你。希望我和你一样，能够打起精神，认认真真去生活，去学习，去变成更好的人，然后在高处相遇。我不想要当我跟我父母说这个人是我想要过一辈子的人的时候，他们认为你并没有这个能力，我们是在开玩笑，只是室友，我们翻不起大浪，我们仅此而已。让别人瞧不起才是一件丢脸的事情呢，我们这么爱面子。
所以5月12日我跟她说了分手，我是考虑过以后说的，不是浑浑噩噩仅仅因为心情不好说的。可是说完以后，我更懵了。我好像不会爱人了，我好像也不知道未来我该怎么过，我不知道我的贷款要怎么还，我自己该怎么养活自己，我不知道未来还有什么可以被期待。所以我一直哭一直哭，我屏蔽所有人，我读了我之前所有的日记，那么乐观的话，怎么还是感染不了我自己？
5月10日我约我妈妈，11日下午陪她逛街喝奶茶吃小吃，顺便去补鞋改裤子，我以为我是这样表达的。可是11日下午，妈妈却把补鞋该裤子当成了重点，一直很急切的去办事情，没有闲情考虑其他。就连奶茶也是点的外卖，回家路上喝了。哪天下午我跟妈妈在路上走的时候，我才意识到其实我们的理解差这么多，我们的交流真的很少。于是我故意骗她在她生日那天我有约，没想到在生日哪天又发生正常，白白浪费了这么好的时光，我感到很愧疚，我不知道怎样弥补，想要弥补一个人，可真难呀。祝：妈妈生日快乐。
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